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Recados

luthion

20/07/10 às 19:50:21

seria legal se vc voltasse a jogar

kenio

3/04/10 às 17:10:40


#yiv377619965 .ExternalClass .ecxhmmessage P {padding:0px;} #yiv377619965 .ExternalClass body.ecxhmmessage {font-size:10pt;font-family:Verdana;} Na Bahia já não tem mais assaltos, pq quando as pessoas falam:

“Bota a mão na cabeça...”


Eles já completam:
“... que já vai começar...


O REBOLATION! O REBOLATION!...



kenio

16/03/10 às 21:55:56

Máquina Digital do MINEIRO. Nota 1000!

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha
visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a
intenção de também sair na foto . . . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !

kenio

11/03/10 às 02:51:36
Na Paraíba é assim!!!

 

A PAIXÃO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA!

 

Gente, essa é uma história verídica!

Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.

 

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.

O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no  papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais boa pinta da cidade.

Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus'  estava de caso com sua mulher.

Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo, pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera para montar a peça.

Pensou,  pensou...

Na véspera do espetáculo, o Corno, dono do circo, comunicou ao elenco que iria participar  fazendo o papel do CENTURIÃO!!!

- Mas como?

- reclamaram todos

- Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

(Mesmo sem gostar, o  elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show).

Chegou o  grande dia.

A cidade em peso compareceu.

No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz.... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.

(De verdade).

-Oxente, cabra, tá machucando!

Reclamou 'Jesus', em voz baixa .

- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.

E tome mais chicotada... lept, lept,

(o chicote comendo solto no lombo do  infeliz).

Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do  'centurião':

'- Vem, desgraçado!

- Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!

O 'centurião' correndo e 'Jesus' com a peixeira correndo atrás e a platéia  em delírio gritando:

'- É isso aí!

- Fura ele, 'Jesus'!

- Fura, que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não'!!!

kenio

15/02/10 às 18:33:20

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um
dedo de gordura em volta.
A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à
vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles
de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
Desculpe!  Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

Hahaha...

kenio

24/01/10 às 20:25:39

A BICHA EVANGÉLICA

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo
empinado, com a Bíblia debaixo do braço.... Nisso, passa um caminhão
cheio de homens, que gritam:
 



- Viaaaaado!!!
- Gaaaaay!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus... Você ar-ra-sou!!!

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