Aula de Direito do BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

Coragem

 O prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele
provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame e apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata..
Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

Capacidade Administrativa de uma Mulher
> >
> > Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
> > galhos pedindo socorro.
> > Quando ela chegou perto, ele disse:
> > - Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
> > Ela pensou um pouco, mas topou!
> >
> > 1º Desejo
> > Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
> > Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
> > Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu
> > .. E ela se tornou muito rica.
> >
> > 2º Desejo:
> > Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
> > Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
> >
> > Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
> >
> > Enfim, o 3º desejo :
> > Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. .. só um susto!...
> > Sapo : (mudo)
> >
> > Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!
> >

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia.  Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
- Sim Padre, sou eu mesma.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela...

Representante de aspirador de pó
>
>
> Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
>
> - Ó de casa, tô entrando!
>
> Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco
> de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
>
> - O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
>
> O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
>
> Boa tarde! Estou ofereçendo, ao vivo, o meu produto, e, eu provo para
> a senhora, que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes
> do mercado, tanto que irei fazer um desafio: se eu não limpar este
> esterco em seu tapete, prometo que irei comê-lo!
>
> A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
>
> O vendedor curioso, perguntou:
>
> - A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
> A mulher responde:
>
> - Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também
> uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia
> elétrica!
>
> Moral da história:  Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica:
tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
 
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.'
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
 
- Pois não, o que o traz até aqui?
 
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.

E o médico:
- Ah, pois não.. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
 
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
 
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
 
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
 
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.'
 
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
 
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
 
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
 
- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
 
E o advogado, puto da vida...
"Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance."
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e....
 
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
 
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de possuir ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
 
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
 
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...
 
- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novament