Aula de Direito do BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

Coragem

 O prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele
provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame e apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata..
Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados.
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !
Todos :
- Por quê ???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
Lá vem aquêle merda, com o cú cheio de cachaça ! !

Capacidade Administrativa de uma Mulher
> >
> > Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
> > galhos pedindo socorro.
> > Quando ela chegou perto, ele disse:
> > - Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
> > Ela pensou um pouco, mas topou!
> >
> > 1º Desejo
> > Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
> > Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
> > Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu
> > .. E ela se tornou muito rica.
> >
> > 2º Desejo:
> > Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
> > Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
> >
> > Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
> >
> > Enfim, o 3º desejo :
> > Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho. .. só um susto!...
> > Sapo : (mudo)
> >
> > Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!
> >

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
 
'Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!'
 
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
 
'Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por duas horas! Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar a linguagem adequada!
 
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala, para brincar com o seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
 
'Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente.' 
 
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
 
'Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem as suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.'

A mãe estava contentíssima.Seu castigo parecia haver funcionado.
 

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia.  Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
- Sim Padre, sou eu mesma.
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos.
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela...