BOTECO DO FUTURO Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha. O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta: - Qual é o seu QI? O homem responde: - Uns 150. Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora.... O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta: - Qual é o seu QI? O homem responde: - Deve ser uns 100. Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agorasobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes............. O sujeito ficou abismado. Sai do bar,.... para pensar.... e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe faz a pergunta: - Qual é o seu QI? O homem dá uma disfarçada e responde: - Uns 20, eu acho!!!!! Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente: - E aí mano,...... agora que o nosso fogão foi campeão, vamu votá no Lula de novo??????

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A FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO 

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

Heeii
Vota Please ? *___*
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Máquina Digital do MINEIRO. Nota 1000!

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a "roça". Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha
visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a
intenção de também sair na foto . . . . .

Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !

Na Paraíba é assim!!!

 

A PAIXÃO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA!

 

Gente, essa é uma história verídica!

Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.

 

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.

O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no  papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais boa pinta da cidade.

Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus'  estava de caso com sua mulher.

Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo, pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera para montar a peça.

Pensou,  pensou...

Na véspera do espetáculo, o Corno, dono do circo, comunicou ao elenco que iria participar  fazendo o papel do CENTURIÃO!!!

- Mas como?

- reclamaram todos

- Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

(Mesmo sem gostar, o  elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show).

Chegou o  grande dia.

A cidade em peso compareceu.

No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz.... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.

(De verdade).

-Oxente, cabra, tá machucando!

Reclamou 'Jesus', em voz baixa .

- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.

E tome mais chicotada... lept, lept,

(o chicote comendo solto no lombo do  infeliz).

Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do  'centurião':

'- Vem, desgraçado!

- Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!

O 'centurião' correndo e 'Jesus' com a peixeira correndo atrás e a platéia  em delírio gritando:

'- É isso aí!

- Fura ele, 'Jesus'!

- Fura, que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não'!!!