E se Stephenie Meyer tivesse escrito Harry Potter…?

As comparações entre Harry Potter de J.K. Rowling, e Crepúsculo, vivem acontecendo. Diante disso, surgiu-me um pensamento extremamente bizarro:

E se tivesse sido a autora de Crepúsculo, a criadora de Harry Potter?

Bem…

- A série se chamaria “The Harry Potter Saga”, e encheria linguiça com seus intermináveis 14 volumes.

– Harry tomaria anabolizantes de cavalo apartir do segundo volume, afim de ficar bombado igual um sapo chileno.

– Sem motivo aparente, Harry tiraria a camiseta todas as vezes em que enfrentasse Lord Voldemort.

– Stephenie Crossfox Meyer seria criticada por Stephen King, e mesmo assim ela diria que sua série é melhor que toda a obra de Tolkien. Os fãs da literatura erúdita de Meyer diriam desconhecer a existência de Stephen King e J. R. R. Tolkien.

– Hermione seria incondicionalmente, irrevogávelmente, inexplicávelmente, histéricamente, uma “Maria-Quadribol” songa-monga e alienada.

– Durante o renascimento de Voldemort, Rabicho geraria o feto do Lorde das trevas em seu útero[?]. Rabicho beberia sangue de unicórnio com canudinho, fortalecendo assim o pequeno Renesmee Voldy.

– Na hora do parto, a cena seria descrita quase como um quadro do “Zorra Total”. Voldemort rasgaria a barriga de Rabicho e faria sozinho sua cesariana, sem o mínimo cuidado com a higiene do local.

– Após seu retorno, Voldemort se juntaria aos seus Comensais da morte. Mas em vez de usarem suas usuais vestes de bruxo, eles usariam roupas repletas de babados e pingentes, se assemelhando mais a bonecas de porcelana japonesa que a bruxos das trevas.

– Lúcio Malfoy seria um simples médico, e impressionantemente também o homem mais rico do universo.

– A fênix de Dumbledore não pegaria fogo nem renasceria; na verdade pareceria uma Cacatua. Afinal de contas, qual o problema de descaracterizar um dos mitos mais antigos do mundo? A Meyer é deusa e ela faz do jeito que ela quiser!

– Lupin seria um licantropo muito forte e atraente, que nas horas vagas participaria de concursos de fisiculturismo em Durmstrang.

– “O Profeta Diário” seria nos moldes da revista “Capricho”.

– Rony faria belas canções sobre a beleza sutil dos absorventes usados de Hermione. Ela suspiraria de paixão.

– Voldemort não teria matado seu pai por odiá-lo, e sim por amá-lo platônicamente[???].

– Harry abandonaria Gina no meio da floresta, alegando que ela estaria mais segura em meio a centenas de comensais da morte, que ao seu lado.

– Na batalha final, repentinamente Voldemort desistiria de matar Harry e todos terminariam felizes, tomando hidromel no “Três Vassouras”.

– O último livro seria relpeto de descrições doentias de sexo sado-masoquista, o que levaria fãs gordinhas e/ou virgens a alegar que se tratava da série mais madura e bem construída da literatura de fantasia.

– No final da saga, Harry e Gina viriam ao Brasil para passar sua Lua de mel, escolhendo de preferência alguma praia do leste de Buenos Aires. Conheceriam as milhares de tribos indígenas que povoam o litoral brasileiro e que idolatram um deus Hipogrifo macabro. E claro, não iriam embora sem antes caçar alguns Pumas na nossa extensa e conhecidíssima Savana.

Afinal de contas, não seria uma obra “genial”?

Se você tem mais alguma idéia de como seria essa salada, diz aí!

Obs: Esse artigo não tem a mínima pretensão de te fazer rir, nem a sua mãe. Alías, o conteúdo acima poderia muito bem ter vindo de alguma página do Desciclopédia.